一连几天，那些大头兵没有来打扰我，给我送的饭菜，也只是一些没有任何油水的残渣剩饭，不过这已经足够了。
说起来，我真的要好好感谢妮娅，这一切全都是她的功劳，如果她不是出于怜悯，或许我早就死了。
不过近来两天我没怎么睡觉，应该说我根本睡不着，我似乎陷入了一场梦境，零零碎碎的场景，总是在我眼前闪现。
说实话，我非常讨厌这种感觉，因为很多时候我觉得它很真实，甚至我都以为我处在当时了，可是当我努力的认清了以后，我会很痛苦，带着眼泪和血水咆哮，崩溃。
而我还不敢哭出声音，因为那样会惊动外面那些大头兵，到时候，他们会给我一顿好打，甚至把我拖出去扒光。
但这种梦幻的场景，越来越让我分不清真假，越来越让我模糊不清，没错，于是我又开始萌生了自我了断的想法。
深夜里，我再次被那些七七八八的场景，从梦中拉扯醒来。
我捧着脑袋，低沉的冷温让我缩成一团，漆黑的空间，墙壁的月光，冰冷的铁栏，这些都在提醒我仍旧被关在这里，像条狗那样等着不知道什么时候才来的死亡。
我陷入沉思！
我陷入了精神崩溃。
满脑的焦虑和极端袭来脑海，我对此没有任何准备，也没有任何计划。
我现在所经历的，只不过是大多数战争俘虏会经历的过程，但他们却能享受人道主义的日内瓦公约，就算有些人不愿意执行，但也会给他们一个痛快。
那种感受不到痛苦的死亡，比起无休止的猜测和焦虑，一定好的很多。
所以，我突然不想活在这个悲催的世界了，我认为它没有什么好留恋的，到处都充满谎言和欺骗，到处都充满黑暗和血腥。
我生来本就孤独！
上帝不该如此捉弄我的。
说真的，我不想再孤独下去了，也不想再一遍遍的崩溃和绝望，不想在让我的每一秒钟，都处在高度紧张和焦虑的状态。
是的，我不能选择生，难道我还不能选择死吗？如果真有上帝这东西，老子就亲自去问候问候他老人家。
这不需要勇气，只需要一个念头足以，我心已定，眼睛里盯着的只有对面的墙壁，我并不知道一头撞过去能不能自我了断，但我没有别的办法。
把心一横，连句话都不想留，墙壁上重重的传来“邦”的一声，带着不甘与苦难，刹那间，我用的额头狠狠的砸过去。
外面听到动静，房门立刻被推开，登时冲进来了两个大头兵，看见我倒在一旁，手电一照，额头上冒出一团血丝，然后再看向那墙壁上，那里也有一团，给他俩都看愣住了。
前一瞬，我的脑海里似乎看见了一阵火花闪现，但根本不等我有反应，眼前就变黑暗的一片了，至于我成什么样子已经不重要了，我想我应该成功了。